На эвакуатор его и в соседний двор. У нас во дворе тоже умников хватает: то два места своим тарантасом займут, то вообще в проезде поставят и выезжай как хочешь, но это скорей всего не нашинские, т.к. у нас въезд во двор через шлагбаум.

Позвонить по телефону, оставленному под стеклом.

С удовольствием это бы сделал, если бы он там был

Все мы ездеем по одним улицам, и парковаться дейсвительно негде бывает.
В машине лежит специальная бумажка с отпечатанным сотовым крупным шрифтом, а что делать иногда негде а очень нужно.
А что делать когда чел не думает ни о ком кроме себя...
я для начала спускаю колеса,
был чел какой не понял, и свой бычек ставил по прежнему где после него проехать уже было не возможно, порезал ему два внутренних балона с зади, больше не ставил.
Иногда хватает просто предупреждения (у меня в машине отпечатанные лежат)

Ну я точно знаю, что он местный, но посколько я недавно в этот дом переехал, я не знаю, где он живет.
Бумажку под дворник положил, пока не очень хамскую. Посмотрим,что будет вечером.

Конечно ИХМО, но хамить и не нужно, зачем опускаться до уровня того человека, к какому обращаешься.
У меня с юмором, обычно помогает:
"Если ты владелец шиномонтажа, то можешь продолжать машину оставлять, где попало, тебе все обойдется со скидкой" типа такого что то...
Не помогла записка, спусти колеса, для начала.
Пусть побудет на твоем месте, "тебе нужно ехать, а не можешь".

Может сей бенифис специально для меня. На прошлой неделе весь бензин слили, ну и так бытовуха по мелочи... Типа сломаных звонков дверных...

Мне однажды надо было ехать в командировку. Славный город кулебаки, нижегеродской области. Тоже, утром вышел - машина заперта мерседесом с адыгейскими номерами. Еле выехал (спасибо радом стоящему соседу на ниве), скрутил адыгейские номера, спустил все колёса на машине и уехал. Номера утопил, когда через Оку ехал за Муромом по понтонному мосту

Молодца! Сам задал вопрос - сам и ответил. Познавательно...
а вообще кроме записок(удивило, что с собой уже заранее отпечатанные возят) и спускания колес
других профилактических мер не вижу. Это рассчитано на порядочную воспитанность..Далее только грубые меры, при которых возможно нарваться на адекватную защиту

Просто мысли вслух... Я человек спокойный, и пока не дошел до точки кипения.

Трудно понять логику "опеля", могу только предположить, что San_Sanych занял его место под солнцем, и тот типа его лечит. Очень напоминает написание номера авто на асфальте во дворе - мое место, никому не ставить!

+1

Не... кто первый встал того и тапки... Может их просто бесит, что мы смогли купить у них в доме 4-х комнатную квартиру (которые они выпращивали у советской власти, вылизывая ей жопу) и что у нас в семье две не самые дешовые машины.

Следующий раз не выбрасывай - я их коллекционирую

Марату респект!

не соглашусь
На предидущем месте жительсва, место под парковку себе постоянно чистишь, ставишь на одно и тоже место, нет найдется умник какой займет. А что удобно все готовенько...
С соседями нужно общаться... и искать компромисы...

Чистят там все таджики... На счет компромисов, я завсегда согласный...
Щас с работы приду, на Буденовский поеду, музыку смотреть, пускай на мое место встает, а я его подопру.

Как всё сложно
мне просто "прохреначили" оба радиатора арматурой
..заехал в московский дворик светлым днём на три часа, никому не мешал
Добрые люди есть везде

Куда вам обоим ружья подвезти .. иль пока битами обойдётесь

Как говаривал Полиграф Полиграфыч: "Револьверы у нас и самих найдутся"

Заехал к друзьям в выходные встал аккуратненько..мне спуск устроили (и ладно бы просто ниппель и тп. Что бы часок я потерял на подкачку нет же прокололи, ремонт 400 ночью встал)... И я не согласен...
с чего кто-то решил, что место его? и он меня будет учить где стоять или не стоять... ни у кого договора аренды земли с городом не подписано !!! денег ни кто не платит так откуда собственнические чувства??
я вот на столько не согласен, что жду когда забудется что бы приехать и устроить, товарищу который там все время ставит (кроме него как я уверен больше ни кто бы не сделал) и тут вдруг огорчился моим присутствием на "его" месте, такой ущерб, что бы раз в 10 больше моего был....благо детство артековское, способы знаем.
собачка выросла и забыла, а мальчик Павлов нет! Так что не стоит много ущерба наносить, чревато!!!

Поговорите с ним о Кусковском парке
покажите фотографии поговорите о машинках и бегемотике из верджинии, выпейте по бутылочке пывка иль лимонада
обменяйтесь телефонами да запирайте друг друга на здоровье если более парковочных мест нет .
ЗЫ.- С "запертой" машиной и спится легче вааще неугоняемая становится

2 Адвокат.
Зла я ему не желаю, зло обычно само находит тех, кто меня огорчает.
На работу я конечно на машине не езжу, я работаю в самом центре Москвы, и только полоумный может туда попереться на машине. На метро мне туда ехать 20 минут, но...
(Как говаривал лейтенант Александров, в миру "Кузнечик": "Вообще то я не пью, но дело принципа - где мои сто грамм за сбитые!")
... вместо того, что бы мне отвести детей в детский сад с комфортом и безопасностью, самому доехать до метро и оставить там машину на стоянке. Мне пришлось ловить бомбилу, сажать детей на задний ряд, садится самому рядом и молится всем богам, что бы в нас никто не вьехал, и что бы мы никуда не вьехали.

Да чё с ними разговаривать о Кусковском парке. Они здесь все пришлые, хоть и живут в этом доме с начала заселения. Это я перовчанин коренной, мои предки здесь еще в 19 веке жили:)

ИМХО... Человек так поставивший машину ждет, что ему посигналят или сработает его сигнализация и он шустренько выйдет, но опять же ИМХО (пару раз сигналю, будучи в машине, обычно помогает)

Машину пинал, сигналка не сработала, а про все остальное читай выше

Какие к ЧЕРТУ тапки за мои деньги срезали бугор потом разравняли посыпали щебнем далее заасфальтировали и мне про какие-то шлепанцы говорят.Когда нас не задевает все гумманисты!!!

Ну тада гнать их в за шею,тем более место зарезервировано аж с 19 века
Как я понял револьверы у вас есть, тады помощь моя более не нужна

Мы их ДУШИЛИ-ДУШИЛИ-ДУШИЛИ-ДУШИЛИ и т.д

Приглашать на работу в Сбербанк...))

Точно... будим белок из них делать:)
И вообще я хотел кожаный салон:)

Не полениться "утеплить" стыки всех дверей строительной пеной, открыть дверь можно только с помощью консервного ножа (проверено).

Какой белОк? яичный
Да кстати, если нужен будет секундант то учтите - у меня с двух до трёх перерыв.

Народ а не кажется что это клиника - колеса резать, пеной запенивать...
Из-за такой ерунды...

Клиника вот это: (прошу прощения, не удалось скопировать ссылкой)

=АВТОГАДОСТИ=
________________________________________

Краткая энциклопедия автомобильных гадостей

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на
мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и
выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять
вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая
эту картину в зеркало заднего вида.Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.
Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную
вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером
свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом. Идя
утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?".
"Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести
были сильнее торжества. Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется.
Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде
шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум
снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук. Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез,
вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с
ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет
у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации-или пилить замки, или разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и
вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой
доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо.
Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие
микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 500 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля. Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могутвылить пару
литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
протравленной поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам
придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок
пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на
тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут
заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды.
Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.
Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет
меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем
будет доехать до шиномонтажа.Если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляетмашину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще
сигналку гипер-чувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецендентного автозападлостроения. Ну а если соседушка,
кроме того что козли-на, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенных ниже - точно для тебя и для него.

Не Надо
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
делать не надо:
Не надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобильм баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и
впитывай.

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей по-мощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписыва-ешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через не-делю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заво-дится, стартует, температура в
глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечестенных авто) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: однора-зовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Кра-сиво и эстетично.
АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резь-бу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,приехали!

Способы шестой, седьмой и восьмой - с яйцами
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуати-градусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать
машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо
другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо
намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь от-вратительно. Ею же, кстати, приятно
намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать
под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборо-тов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, кото-рые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах
водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые *****овые
Положи соседу *****а на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... *****а. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка
нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю
и продал свой *****овый, прямом смысле этого слова, "Форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто
Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в тоже время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот
отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным.
Удачи.

P/S Это не в коем случае не руководство к действию.
Первоисточник неизвестен

Ну мужик конечно меня сегодня с утра разозлил. но я же не изверг
Приличные люди в Сбербанке уже не работают. Когда туда пришел Герасим командывать, Сбер медлено, но верно пошел ко дну, что твой "Титаник".
Гера повел кадровую политику таким образом, что все профессионалы уже разбежались.
Если интересно про Сбербанк, я могу часами рассказывать. Я там 16 лет проработал в Центральном аппарате

Да народ уже стебаться начал

Да, дела. Вот так и приедь к Вам в гости на машинке. Пешком возвращаться придется .

Ну как там субарик? Уехал?

А причем здесь Субарик? Субарик на кухне жрачку готовит: )
Меня Опель подпер:)

Стеб стебом, но издевательство, невоспитанность и неадекватность водителей я на себе испытала... было противно и обидно...
сейчас поясню... жизнь тем летом занесла меня во двор старого сталинского дома, т.е. в маленький двор со своими парковочными местами. Но одно место неделю пустовала и я, не зная всех идиотский нюансов этого двора, стала ставить мишину на это место, чему была безумно рада, т.к. было удобно и комфортно, что машина под оконом... моя радость была не долгой, т.к. выйдя однажды утром на улицу, чтоб поехать на работу, я обнаружила проколы двух задних колес. Подкачала и тихим сапоп доехала до шиномонтажа. Выяснилось, что у меня по ТРИ прокола в каждом заднем колесе. На след. день я поставила уже сбоку дома и ситуация практически повторилась, т.к. утром я обнаружила один прокол в заднем колесе и снова подкачка, снова шиномонтаж... что мне пришлось за эти дни испытать... ужас просто... а через пару дней я выясняю, что место под окнами было мальчика на БМВ, который долго просто отсутствовал, а когда вернулся решил не по-человечески со мной пообщаться, а вот так по-хамски поступить.
А самое обидное, что это были новые шины, купленные за два месяца до этого.

Я ЗА Добропорядочность и Взаимоуважение...но причем здесь советская власть с её ж...!
ИМХО. Уверен, что водитель подперевшего Опеля тоже к ней никакого отношения не имеет.
Да, а что, у нынешенй власти что-то изменилось в лучшую сторону с 5 точкой?

Поставил респект. Поддерживаю

Всем привет, знакомая до боли ситуация. Мне до покупки хая осталось пару недель, но местечко у своего подъезда застолбил давно (прежние машинки всё время на нём стояли). Я не против того, что кому-то надо на некоторое время приземлиться именно на этом месте-пожалуйста, но только без фанатизма. Повадился один мужичок оставлять свою ладу крыжовник прям на этом месте, пускай, ничего страшного-но борзеть засранец стал(2-3 недели не выезжает, бережёт по ходу) не подъехать, не развернуться. Я ему ночью на капот, аккуратненько, кирпичик положил-и всё, как рукой сняло! Считаю этот метод наиболее действенным.

Читаю вас и офигеваю... Все с ножичками ходят колёса типа режут... А разговаривать типа отучились .

Согласен с заниманием места вопрос не приятный, НО всем нужно где-то парковаться..... Все скажут вот типа ты бы чистил.... итд итп я всё енто прошёл, от очистки места от хлама, копания земли, установки ракушки, её сноса итд итп Как итог, обещания управы вымогательство, спил цепочек ограничивающих твоё место....

Итог снял гараж........и теперь не от кого не завишу..Тратить свое здоровье на мелкие разборки не вижу смысла ибо бесполезно...

Человек который приехал в гости, не знает всех нюансов вашего двора... Он не виноват.

Как вариант политика чинуш аля московских..... При сносе ракушек обещаем людям что кол-во мест увеличим + кто стоит постоянно оставим за вами...народ успокаивается проходит месяц ...на подъезд вещаем писулю и пишем что все места у дома общие и кто будет типа гонять соседей на того натравим прокуратуру. + к этому за обустройство места под снесёными ракушками брались деньги!!! и немалые по 25-35 к с носа.......Так что....делаем выводы.. Незнаю как у вас у нас в коньково так....

Имхо.....

PS. Если человек запирает машину не оставив координат енто реальное свинство и неуважение к другим.

В теме кирпичей на капоте и т.п. Сугубо ИМХО.
В этой жизни всегда есть два способа как поступить. В любой ситуации.
По закону (законно). И по общинно-посконному (понятийно). С точки зрения закона,
"претензии" людей, считающих кусок земли перед общим домом "своим" в 99% случаев основываются на "мне так удобно" и я "так привык". Участки у многоквартирных домов в собственность (или пользование), как правило, не выделены. И не оформлены. И такие ситуации, как правило, решаются "общинно-посконно". "Петрович тут привык машину ставить, и мы ему не мешаем..." Однако, все понятийные системы работают только в случае, когда безоговорочно принимаются всеми участниками. Т.е. система закрыта... А во дворе всегда: кто-то приехал в гости, кто-то уехал, кто-то купил квартиру. Только что. Или - вторую машину. И прав у этого человека ставить машину там, где ему удобно - столько же, сколько и у остальных. И кидать ему предъявы про "свой кусок" - не более чем мещанство, увы Таким образом, к сожалению или счастью, "кто первый встал - того и тапки... " ИМХО

P.S. А запирать машины без телефона под стеклом, конечно, нехорошо. Ровно как и колеса за это спускать.

P.P.S. Люди, берегите нервы. Железо того не стоит.

Игорян-22 - вы искажаете мою действительность

Кстати, это Опелек сегодня опять поперек стоял, мне просто некогда было фотографировать.
По поводу сноса ракушек. У меня на старой квартире около дома стояла. Еще мать ставила. Причем с номером. Правда этот номер ничего не значит. Приезжаю с работы как то, а там ни ракушки, ни барохла туристического на пару тыров американских енотов нету. Причем без предупреждения. Я не долго думая пошел в ментовку, написал заявление о краже. В сухом остатке - в возбуждении уголовного дела отказали, но вещички нашлись.
Вот все жду, когда в нашем новом дворе ракужки сносить будут, сразу столько места освободиться.

Миль пардон, если обидел. Просто фраза понравилась и вставил, как цитату (с указанием копирайта ) ко всей описанной топикстартером ситуации.

Видимого глазом да, осизаемого с возможность использовать, нет.

Не хотел сразу влезать в эту ветку, т.к. предвидел сценарий ее развития. Эмоции вроде поутихли, пар выпустили, врагов победили. Ну вот, по прошествии некоторого времени, увидев "адекватность" к ситуации большинства одноклубников, хочется ответить на вопрос топикстартера.
Есть давнишний, хорошо работающий, а главное гуманный способ воспитания "удачно" паркующихся автолюбителей. Это стикеры с соответствующей надписью. тынц
И ваши нервы будут спокойны, т.к. вряд ли будет рецидив. И повода для "кровной мести" не дадите. И будет счастье!

Ну вот теперь тема раскрыта! ))

Спасибо тебе, добрый человек.
Действительно всё поутихло. Яд сплюнул. Всё в пар ушло, что само по себе не плохо.

А нафига такие сложности? Ведро воды на двери, а остальное мороз сделает!!!

Меня он сегодня не запер, что радует само по себе. Но деятельность свою не бросил: )
Фотка сегодняшняя.

У меня недавно тоже возник конфликт с парнем из дома. Со всеми остальными соседями в устной форме спокойно договорились, а он начала права качать. Они еще в добавок нарики и типо у них вседозволенность. Тачку купили новую месяца 2 назад и все теперь поняли что властелины земли)) 1 раз отказался отъехать, ну я его прям сзади и запер, сделал фоток штук 5, а то мало ли поцарапает и ушел. А им как раз надо было уезжать. На их счастье они нашли соседа, который отъехал и дал им выйти. После этого машину они ставить перестали. Правда через недельку нашел задний оторванный номер, валявшийся в снегу, но мстить не стал, потому что от таких придурков можно ждать что угодно... Так что вот так
А вообще потеплеет,куплю 2 столба,кусок троса и оборудую себе законное место.Благо там не асфальт а земелька.И будет думаю счастье

Главное чтобы замок не продублировали, и за кусачками пешком не пришлось идти.

Ну земелька допустим не ваша, а государственная, да и на газонах парковаться тоже вроде как запрещено.

Думаю, счастье будет недолгим. Если место обитания указано верно, то таджики с болгарками приедут дня через два.
Или это развод на флуд?

За паркинг на земле с одной травинкой стоит от 1 500 до 4 500 рублей.

Лужков запретил... по звонку муниципалам присылают таджиков очень быстро

...благо если зе[мат] федеральная ...в/ч например тогда можно отбрехаться в остальном не вариант

тынц
от ещё по мотивам ру_афты

Досадно, что среди участников нашего клуба есть описанные персонажи

А что делать с такими дорожными рабочими?

Вчера вечером на парковке возле офиса снял:

Мило

Да ладно тут выехать спокойно можно.

Можно выехать. Теперь, когда все уехали

Дело было где то вначале 90-х.
Улочка без названия. По ширине две машины разъедуться легко.
На одной стороне улочки стоит "хрущоба", напротив нее, через улочку небольшой газончик и дальше забор детского сада. На этом газончике стоит ряд "ракушек", они как раз помещаются на газончике между забором детского сада и улочки. И одним прекрасным летним утром улочку эту
рапахали во всю щирину. Ну теплотрасса там проходит. И так около примерно месяца, ракушки стояли отрезанными от домика. Вот так вот.
Резюме: а. не ставь ракушки где не попадя; б. но предупреждать все-таки надо.

Свои 5 копеек вставлю:
Если черный Опель не понимает, что он препятствует выезду (т е нарушает Правила и законы), можно с ним обойтись по закону - вызвать гайцов и эвакуатор (по крайней мере у нас в Минске можно), пусть определят Опеля на штрафстоянку.
И все законно.

Заплатит - поймет.

А вот что делать с такими...

тынц

я просто в осадок выпал